頑張って前向きに思考するようにしております、Rufinaです。

ただいま休み時間。
自分の休み時間を作ってます。

さて、今日は何して遊ぶかな（ぁ

独りで料理作っても楽しくないです

疲れてるのは分かってるけど、せめてご飯できた時ぐらいはすぐに来て欲しかった…体の調子悪いって言ってるから和食にしたのに…

お腹痛いです、死ねる…（not乙女
でも平気なふりは得意です。

爪長いからなんか細菌一緒に食べちゃったかな

もっと強くなりたい…
一人になって泣いてるようじゃまだまだ弱い

切りたくて　飲みたくて　寂しくて
そんな程度で泣いてる自分を見下したい

どうやったら強くなれるかな…
無理矢理切るのを止めても、強くなれるわけじゃない

明るく振舞っても、その仮面はすぐにヒビが入って割れてしまうよ…

言いたい事が言えなくて…最近は泣いてばかり
傍にいてくれるだけで幸せだから、構って欲しいなんて贅沢言えなくて…

伝えたら壊れそう

ただそれが怖いから　何も出来ない

小さな自分には何も出来なくて　あまりにも無力で
マイナスになる事しか　してなくて
自分を除いた世界はあまりにもスムーズに動いてて…

手が離れるのが怖いから　うずくまって
「最初からない」と自分に言い聞かせた

前に進む事ができないよ
前を見る事もできないよ
蹲る事しか出来ないよ…

また裏切ったよ…
自分が嫌で嫌いで憎い　殺したいと思う
つかウザイね私…
信じてくれた人裏切ってまた信じてほしいとか都合よすぎるって…いい加減気付いて、それが当たり前じゃないって…

って必要なんでしょうかね…
最近思ってきた。
私みたいな引きこもりに携帯なんていらないよね

普通に一日中ゲームかPCしてますんで、メールだって不自由しないし、電話だってかかってこないしかけないし…

お金が勿体無い…解約したいな…

そんな事したくないんだよ…
でもやってる事と言ってる事矛盾してる…

大切なモノを盗られるほど私はひどい裏切りをしたんだと思う
だから、返せなんて言わない。
でも反省はしてる、それだけはわかって？
彼方が返してくれると言うまで、返してなんていいません
でも、私は弱いです…返してって泣き喚くと思います…
彼方に迷惑かけると思います…

でも返さないで、返したら成長できない
甘やかしに甘えてしまう…
やさしさと甘やかしは違うって教えてくれたの、彼方です…

信用って大事…
一体何を言い出すか自分…
いっその事なくしてしまえば楽なのに、どぅして出来ないんだろぅ

苛々する…学校だって途中で帰ってきたんだよ
病院病院ってみんなウルサイ　どぅしてそんなに連れて行きたがるんだか、病院なんてすぐ入院入院って誘うだけだよ
薬とか検査ナシでももらえるんだから…それで十分だよ

友達付き合いが面倒…
友情って築くもの…築き続けてまで一緒に居たいと思わない…

自分がヤダ…

って何なんだろうね…
解んない方がいいかな…傷付くぐらいなら知らない方がいい…

私みたいに汚れを知る事なんてないだろうね

ないほうが楽だよ
やっぱり…

失くすのって恐いね

私は何処で間違った？

なんか落ち着かない…
なんでだろ…忙しなく意味も無く動いてます…
自分おかしくなったか、とうとう変になったか

動かないとダメとか鮫ですか…（ダメではないけれども

なんか忙しい、ナンも無いけど忙しい

PQ見ながら動いてます、体が何かのリズム刻んでます
うん、やめようとおもってるけどとまらない
おかしいよ、うん

何も知らなかったあの頃は　何も解らず言う事を聞き入れてた

少しだけ大人になって　初めて自分を傷付けた
罪悪感なんてなかった　初めてのささやかなSOS
誰にも気付いてもらえずに　服の中に隠れていった

自分がおかしいと思うのに時間はかからなかった
弱くなっていく自分を守るのに精一杯だった
傷付くのがただ恐くて　1人でナイフを握ってた

傷つかないのなら　何処にでも逃げられると思ってた
臆病者と言われても　何にも感じなかった
ポケットに手を伸ばせば　　冷たい感触があって
触れてみると　少しだけ安心感を覚えた

気持ち悪いとか　狂ってるとか　言われなれた自分がいて
思い出す度に悲しくなる　自分はそんなに気持ち悪いのかな

最近ゲームするようになりました(｀・ω・)
1時間ぐらいで頭痛くなるけど…

ゲームって面白いもんなんだなって思った
友達に話したら「今時ゲームせぇーへんのは凛ぐらいやで」っていわれたOTL　しないものはしょうがないだろ！？
後話してるうちに、ゲームを知らない昭和の人とかもいわれた…一応ゲームはしってるよ、って言い返したら「負け犬がえらいうるさくほえてるな」って返された・・・・

決して犬ではありませんよ？（ぇ

が多いらしいですね、私…
東京にいるお兄さんからメールで言われました。

それで自答自問して悩んでたのを言わなかったんですね…

もう眠いからいったんCM（ぁ

なんかうだうだと書きたい気分なのでうだうだ書きます
最近一日中PCと向かい合ってる気がする、メールとかネットとかゲームとかゲームとかゲームとか…目が悪くなるとかは心配ないんだけど、勉強しろよ自分って思い始めてる。
そりゃそうだよな、学校も世間体で言うサボりだし、塾はレベルが低すぎてやめたしね…
自分は何をしているんだろう、相方さんは頑張っているのに、それを近いけれど一番遠い所で見ていろと？このままじゃいけないとは思ってる…でも私に何が出来るんだろう、家から離れて冷静になったら、余計に考えるようになってしまった…
「やりたいことをやればいい」って相方さんは言ってくれます。
私は、何がしたいんだろう？
将来やりたいことはある、でもそれは今のままでは不可能なこと、今からでも大丈夫かな、間に合うかな

向上心がないわけじゃない、自分のことを信じてないわけでもない…でも何かが不安…大検とか勉強とか、そんなのじゃなくて…幽霊とかよりも、何かに脅えてる自分がすでに解らない
日本語も変だし、もうわかんないや

ダメだね、最近自分が何に脅えてるか解らなくなってきた
どうでもよくなるって、何がどうでもよくなるのかさえ解らない、こういうのを壊れたというんだろうか。
自分の感情が自分でコントロールできないのは、なぜだろう。
病気…なのは知ってるよ…
どうして私は未来を信じれないのかな、後ろばっかり見ている…


A black cat with a jet-black body of me voluntarily wants the dark， and doesn’t
hope for light at all.

なんか最近、本当に大切なものを除いて全てがどうでもよくなってきてる…
うつ病の薬でも飲んだか、自分