もっと強くなりたい…
一人になって泣いてるようじゃまだまだ弱い

切りたくて　飲みたくて　寂しくて
そんな程度で泣いてる自分を見下したい

どうやったら強くなれるかな…
無理矢理切るのを止めても、強くなれるわけじゃない

明るく振舞っても、その仮面はすぐにヒビが入って割れてしまうよ…

言いたい事が言えなくて…最近は泣いてばかり
傍にいてくれるだけで幸せだから、構って欲しいなんて贅沢言えなくて…

伝えたら壊れそう

ただそれが怖いから　何も出来ない

小さな自分には何も出来なくて　あまりにも無力で
マイナスになる事しか　してなくて
自分を除いた世界はあまりにもスムーズに動いてて…

手が離れるのが怖いから　うずくまって
「最初からない」と自分に言い聞かせた

前に進む事ができないよ
前を見る事もできないよ
蹲る事しか出来ないよ…

信用って大事…
一体何を言い出すか自分…
いっその事なくしてしまえば楽なのに、どぅして出来ないんだろぅ

苛々する…学校だって途中で帰ってきたんだよ
病院病院ってみんなウルサイ　どぅしてそんなに連れて行きたがるんだか、病院なんてすぐ入院入院って誘うだけだよ
薬とか検査ナシでももらえるんだから…それで十分だよ

友達付き合いが面倒…
友情って築くもの…築き続けてまで一緒に居たいと思わない…

自分がヤダ…

って何なんだろうね…
解んない方がいいかな…傷付くぐらいなら知らない方がいい…

私みたいに汚れを知る事なんてないだろうね

ないほうが楽だよ
やっぱり…

失くすのって恐いね

何も知らなかったあの頃は　何も解らず言う事を聞き入れてた

少しだけ大人になって　初めて自分を傷付けた
罪悪感なんてなかった　初めてのささやかなSOS
誰にも気付いてもらえずに　服の中に隠れていった

自分がおかしいと思うのに時間はかからなかった
弱くなっていく自分を守るのに精一杯だった
傷付くのがただ恐くて　1人でナイフを握ってた

傷つかないのなら　何処にでも逃げられると思ってた
臆病者と言われても　何にも感じなかった
ポケットに手を伸ばせば　　冷たい感触があって
触れてみると　少しだけ安心感を覚えた

気持ち悪いとか　狂ってるとか　言われなれた自分がいて
思い出す度に悲しくなる　自分はそんなに気持ち悪いのかな

なんかうだうだと書きたい気分なのでうだうだ書きます
最近一日中PCと向かい合ってる気がする、メールとかネットとかゲームとかゲームとかゲームとか…目が悪くなるとかは心配ないんだけど、勉強しろよ自分って思い始めてる。
そりゃそうだよな、学校も世間体で言うサボりだし、塾はレベルが低すぎてやめたしね…
自分は何をしているんだろう、相方さんは頑張っているのに、それを近いけれど一番遠い所で見ていろと？このままじゃいけないとは思ってる…でも私に何が出来るんだろう、家から離れて冷静になったら、余計に考えるようになってしまった…
「やりたいことをやればいい」って相方さんは言ってくれます。
私は、何がしたいんだろう？
将来やりたいことはある、でもそれは今のままでは不可能なこと、今からでも大丈夫かな、間に合うかな

向上心がないわけじゃない、自分のことを信じてないわけでもない…でも何かが不安…大検とか勉強とか、そんなのじゃなくて…幽霊とかよりも、何かに脅えてる自分がすでに解らない
日本語も変だし、もうわかんないや

ダメだね、最近自分が何に脅えてるか解らなくなってきた
どうでもよくなるって、何がどうでもよくなるのかさえ解らない、こういうのを壊れたというんだろうか。
自分の感情が自分でコントロールできないのは、なぜだろう。
病気…なのは知ってるよ…
どうして私は未来を信じれないのかな、後ろばっかり見ている…


A black cat with a jet-black body of me voluntarily wants the dark， and doesn’t
hope for light at all.

殺そうとしたんじゃない

寝るのが怖いです…
暗所恐怖症が悪化してきている気がする…最近電気がオレンジ色のでも怖い…明るくないと怖い…
だから夜は寝れない…ずっと起きてる…
明るくなったら寝れるのもどうかと思うよね
完璧昼夜逆転しちゃった…かな？
まぁ…学校行ってないからいいけど（いいのかな？
寝るのが怖い理由はまだある…
隣に相方さんが居る、寝てる間に居なくなったらどうしよう、とか考える…私が寝てる間に何か不安定になってたらどうしようとか考える…最近悪夢に魘されてるとか聞いてるから余計に心配です…怖い夢を見ないで欲しい、私は夢を嫌いになるかもしれない…もし怖い夢を見ていて私が起きていたら起こして上げられる…理由は子供だけと自分なりに大切な人が十分に休んで欲しいと願っています…（夜遅くまで遊んでもらってるのは内緒）
後は…自分が怖い夢をみないか心配なだけかな…
自分の事はどうでもいいや…相方さんには十分迷惑をかけてるから、寝れないなんて振り回す自分が嫌だ…

昨日、服を着たまま冷たいシャワー自分にぶっ掛けました
自分の無力感…いや、無力でしかないんだけど…
猫を洗ってあげて、排水溝に溜まった猫の毛が取れなかった…
自分の重度の潔癖症が嫌になった…相方さんは目の前でため息ばっかり…あきれてる…「やるなら最後までやれよ」って…それが怖かった…だから、「やるよ」って言った、本気でやるつもりだった。　潔癖症を治したかったから…猫に首輪をつけて、洗面所に戻ったら「もうやったからいい」って相方さんに言われた…
それがものすごく傷ついた…私はもう失望されてるんだなって思った、悲しかったと言うより悔しかったというより…寂しかった。唯一信用してた人に「もういい」って言われて、寂しかった。迷惑かける事しか脳がない私…いつもいつも迷惑ばっかり、自分の我侭で振り回してる…
笑えてきた…今まで誰にも好かれなかった人がいきなり誰かに本気で好かれるわけ無いって…信じた自分がバカバカしくって…人は信じないって小6の時に決めたのにね…私は弱いなぁ…信じた瞬間に2人も逝ってしまったんだから…
優しくされると決心が鈍る…斬ったら決心が固くなる…どうしたらいいんだか…自分でも最近わからなくなってきてる…
私は愛されたいのかな…だから誰かに縋るのかな、依存してしまうのかな。　
希望も光も何も無いところへ、相方さんに放り込まれました…
もう自制も効かない、なにも解らない…
只管消えたいと願ってる自分が笑えてくる、そんな事する度胸無いくせに…って…でももしかしたら、あるかも知れない…私の中のドロドロした部分…

消えたいな…斬りたいな…飲みたいな…

何となく昨日斬った傷を数えてみたりした
数えたら21…21回斬った事になる…
昨日で21回も斬ってたら、どうなるんだろう？
止めたいと思ってるのに自制が効かない
思いのままに斬ってしまう
こんな事いったら相方さんに悪いかもしれないけど、昨日は結構マシだったんです…だから自分がもっと鬱に浸ってしまったら、21回斬るんじゃ確実に足りないって解るから余計に怖い…
なんか深すぎて紫になってきてる…一種のグロ画像みたい…手首の傷の画像はグロと言うのかな…言われたらそれはそれで凹むかも（ぁ

最近はBUMPのメロディーフラッグ聞いて泣いてます

最近記憶飛ぶのが多すぎる…
都合のいいところだけ忘れてる…大切な人傷つけた、人の血を見たのは初めてだった…
覚えてるのはカッターを取り合ってた一瞬だけ…気が付けば布団で寝てた…
どうして！？どうしていつも都合のいいように忘れてるの！？
肝心の斬ったところを覚えてない、大切なところだけ抜けてる…どうして、どうして！？

なんだろうね、気分が落ちてる
なんか鬱…最近多いな…
いろんな事考えた・・学校の事とか家の事とか、交友関係、自分を保つ事とか…こうやって考えてた事思い出すだけで吐気がするんだよね…なら思い出すなとか言われそうだけど、それは無理なんだよね、気付けば当たり前のように考えてるから…一日中自殺の事とかあるからね…
ドロドロしてる自分が嫌だ…どうしてこんな自分になってしまったんだろう…何時からこんなに曲がってしまったんだろう…